一人で抱え込むのはほんとうにしんどい。 人に頼んだり相談したりする勇気を身に付けなくては。そのときは飲み込んでも、後から大変なことになったらその方が迷惑だし、何より自分が苦しくなるばかり。

口角が上がらない。顔の筋肉ゆるみまくり。 ホルンもレッスン以降吹き方が定まらず、昨日の練習は最悪だった。もう実はあと１ヶ月しかないのだった。 プライベートでもこまごまとした用がいくつかあるのに、ぼーっとしてしまって何もできない。あー…

不安です。 私が抱えているあらゆる問題は、この一言に集約されると思う。 不安でしょうがなくて、縋ってしまう。 弱いなぁ…

を背負うってこういう状態を言うのか。 抱えている問題そのものは確かに深刻だけど、何よりそれを人に隠していることが辛い。 今それを隠しきれない状態にまできていて、不安で胸が苦しい。とても苦しい。

眠い。 寝坊して準備が不完全だと調子が悪い。なえー

何か書きたいけどどのトピックを選んでどう書いたらいいのやら。 仕事のことか音楽のことか、いつもなら書きたきゃ書いてるけど今日はないな。 週末出かけるからそのときには書こう。

相談できる人や支えてくれる人ができると強くなれる。 その一方で、その人がいなかったり連絡が取れなかったりすると、途端に元の私に戻ってしまう。 そりゃ人はすぐには変われないと思うけど…弱い自分が嫌だ。

がどんどん低下している気がして焦っている。 読書しないし、漢字とか語学とか時事とか、もともと大して学があったとは思わないけどそれ以上に落ちていてやばいと思う。 ただ焦っているだけで具体的な行動には結びつかないといういつものパターン。

「半信半疑――傷つかないための予防線」 桜井さんってやっぱすごい。

明らかに変わってしまっている。 オンとオフのバランスが、余計わからなくなっている気がして怖い。 何らかの線引きなり対策を自分で講じないと、大変なことになる。 いろいろ考えていたら寝坊してしまった。*1 解けたら解けたで戸惑う。 *1:今はちゃんとバ…

わざわざ確認したのに実は自分の方ができないっていう。 今まで十分楽しかったんだし、向こうも楽しいって言ってくれてるんだから、それを変える必要なんかない…はずなのだ。 自分がすべきことがあるなら、それは自分が最大限に楽しむことに他ならない*1、と…

どうしようもない展開なのか、そうだとしてもやっぱりこれが私だよねっていう。 つまり私は要領が悪い。 明日の昼の過ごし方、３つ可能性があったけど結局そのどれでもなく一人になりそうだ。 一人なら一人でいいと思う。行きたいお店もあるしやりたいことも…

私といたって楽しくないでしょ。 癒されないでしょ。 幸せじゃないでしょ。

現実逃避してるだけなのかな？

今更言うことでもないけど、このブログ暗すぎますよね。 ブログってこういう使い方をするものじゃないような…誰が読んでくれているかもわかんないものだし。 ここにいろいろ吐き出すのが癖になっているけど、楽しんだり前向きになってみたりしてみるための道…

家が最悪すぎる件。 単身赴任している父が週末帰ってきて父は勝手だし母は被害者ぶるしまあ実に険悪だこと。 家が終わっているから職場の方がむしろ居心地のいい場所と捉えていた向きもある。しかしそれではいけないことがわかって、あくまで仕事の時間がオ…

もっと周りの人に敬意を持たなくちゃ。 あんまりそれができてないように思う。謙虚さのない自分が嫌い。卑屈だからって謙虚とは限らない。

仕事に楽しい会話を期待してはいけない。 ムダ話をして笑ってもいい。しかしそれを支えにしてはいけない。職場へは仕事しに行くのだから。居心地がいいからって居る場所じゃない。 だとすると職場でも家でもない、楽しい場所が欲しくなる。切り替えが課題だ。…

悩むんだったら自分磨き。 性格・人間性が嫌いなら変えるしかない。 努力。そう努力。努力したら人は変われる、自分でもよく変われると信じなければ。そして、苦痛でも自分自身をまず受け入れなければ始まらない。 コミュニケーション能力を語る以前にコミュ…

彼氏。 こんな状況はいつものこと。いつも通り苦しい思い。 いい加減学習しなよ。楽しめないなら来るべきじゃない。 それこそ「自分が楽しむ」ことを軸に物事考えていかなきゃな、と最近たまに思う。 消えそう。てか消えたい。

親がうるさい件。 私がある１つのこと（携帯代の名義変更）をやらずに放置していて、その事を４月からちょくちょく言われ続けている。 その言い方があまりに嫌味っぽくてイラッときたのだが、それはいつまでも放置している私が悪いのであって、言われるのが…

徐々に近づいてきている。 買い物にも行きづらくなった。あーやだやだ！

自分にとって何が幸せか、それをちゃんと考えていく必要があると思った。 それは取捨選択というか妥協をしていくために必要なんだと思う。何かしたいことやほしいものがあるとして、「でもそれを得るよりも我慢する方が結果として幸せになれる」と思えば抑え…

昨日の夜、祭りの屋台について行きながら、対人関係について考えた。 嫌われたくなくて、傷つきたくなくて、硬い殻を作ってその中に閉じこもってる。他者はとりあえず敵認定。ちょっとでも会話がうまくいかなかったり自分が変な言動しちゃったりすると即「嫌…

何やってんだろ自分。 前から自分は能力なし価値なしと思っていたけど、その当時に出来ていたことが出来なくなっている現状に気づいたとき、谷底に突き落とされた感じがした。 何もしないと本当に退化する。維持するにも努力しないといけない。 この私を引き…

何年ぶりのメールだっただろう。 昨夜のこと。 電話帳は削除していた。単純なアドレスで何となく覚えていたから、直接入力して、送信した。エラーのメールがきた。ハイフンとアンダーバーの組み合わせを変えて３回ほど試した。またエラー。 もう一度挑戦。送…

見た目で損していると思っていた。 実は逆に得しているんじゃないかと、金曜や昨日喋っていてふと思った。 今だけ。今のうち。

「恋人がうつになったら」っていうmixi記事*1がありましたが、それ以前に恋人いないっつーの。 万が一彼氏ができて、それから自分がうつになったらって考えると、すぐに相手が離れていきそうで、自分もものすごくストレスをためそうでとても怖い。大変な負担…

結婚式が案外めんどくさいことに気づいた（mixiに書いた） 前から、私にはマナーっていう言葉が窮屈に感じられる。ビジネスマナーもそう。社会人としてのマナー、とか。 これはＮＧとかそれは失礼にあたるとか、そういう禁止事項の羅列がマナーだと捉えてい…

蘇生と終わりなき旅を毎日聴き続けたら変わるかな。 つま恋のあの場では強く心動かされたのに、それがなかなか続かない。 これも努力が必要なのかな。