そろそろ学習しなきゃいけない。 てか、生き方変えなきゃいけないかも。なんで先延ばししちゃうのかなぁ。 遅れてるからがんばるどころか、やる気が全然出ないぽん。 去年のゼミ準備なんかもそんな感じで、直前までやる気出ない→本当にやばくなってから始め…

これ以上説明する言葉はない。

ちょうど365日ぶり。 すっごい緊張するな… たのしかったなぁ。やっぱ地元の友はいい☆

目標が定まった。 伝説を作る。 たぶん不可能ではないと思うんだが。 ショックは受けない。 割と想定内だ。 いや、自業自得と言った方が正しい。 言い訳なんかない。だって明らかに人よりやってないしね…まぁお金の心配がなくなっただけよい。あとバイトのこ…

不安で胸が痛い…。焦りで問題文が読めない。解説も理解できない。 早く進めなきゃ。１問でも多く。なのに、数日前にやったはずの問題をすっかり忘れていて。 早く一問でも多くやらなきゃと思うと、いま何問やっても試験中頭が真っ白になって解けないんじゃな…

答えが出てきてもいい頃だと思うんだが。ネタは出尽くした感がある。 すっきりしないと不安定なまま。というか、ＰＲとまではいかなくてもせめて中立的なトーンでいいから「自分はこういう人間だ」「自分はこれだけは譲れない価値観として持っている」という…

今朝の日記を視界から消したいので上にうｐします。家の中が寒すぎて何もできません。 今日も１９時前に帰ってきたのにひたすら録りためたフィギュア*1見てテレビ見てだらだらしてたらこんな時間。 まーた若干無気力気味かも…誰に相談したらいいんだろ？年末…

ああああと１日ほしい！ もう明日だよ。どうしよ。 何をやるにしろ、さくっと進められないのはもう十分わかってるはずなんだけど。 一問解くにも、解いてから次に行くまでが長いし、「ざっと読む」ことができなくて急ぐとほんとわかんないし。 そういう性格…

勉強の焦りと同時に、緊張で胃が痛くて落ち着けない。 面接いやだなぁ。とりあえず遅めに行って考える時間を作ることにして、いまは試験のことだけ考えよう。 てか勉強やばい。 この試験に落ちたからといって、国?に落ちるわけじゃない。今やれることをやれ…

集中できん…。フェルメール行きたかったけど明日までだったのね(泣)行こうと思えば行けるけど、ちょっとむりぽな感じだ。ざんねん。 試験が終わったらムンク展に行こう。とはいえ、いま異常なほどに金がないので、遊べないのが非常につらい。日雇いでもやる…

勉強中に全く関係ないことを思い出してしまった。 できないならがんばればいい。それが当然で、やらない奴は単にさぼってるだけなんだ。 あと今思えば、人前で○○したのは自分くらいで、恥ずかしいことをしたもんだと思う。 ほんといい思い出ないな。 急に思…

そのまま書かれるとなんか引くけど、明らかにそうなのにわざわざ隠されると、それはそれでいらっとくる。 わがままだなぁ。

追い込まれた時ほど無理をしてしまい、ろくに眠れないと逆に次の日の効率が悪くなってしまう。 直前期でもメリハリ、の大切さをいま痛感している。ダメダメスパイラル。

おもしろい方だった。 のーすいというより霞が関でどんな仕事をするかとか、どんな姿勢で臨んでいるかとか、いろいろ語ってくださった。 官僚もいろんな人がいるらしい。少しイメージ変わったかも。 ただ３Ｋで女性は大変だよっておっしゃってたのが…

ねえ くるみ この町の景色は 君の目にどう映るの？ 今の僕はどう見えるの？ よかったことだけ思い出して やけに年老いた気持ちになる ねえ くるみ 時間が何もかも 洗い連れ去ってくれれば 生きることは実に容易いねえ くるみ あれからは一度も 涙は流してな…

もっと主体的に生きなければ。 ほら、これ自体「生きたい」じゃないじゃん。 人にどう見られようと何を言われようといいものはいいと貫き通せる力、そんな揺るぎない自分がほしい。ブログにも自分自分書きまくっていてかなり読者の目についていると思うけれ…

友達かその他か、そんなことは実はどうでもよくて、 ただ今の弱すぎる自分を肯定してほしかっただけなのかもしんない。 ほんとは、自分の存在を守ってくれる最後の砦的な、そんな位置付けだったんじゃないか？ 実際、今は結論よりも中身を求めている気がして…

テリーの誕生日。 またあえるかなぁ。

なんか疲れてしまったよ。 やっぱいきなりはよくないな。 ああどんどん忘れていく。 でもみんなこんだけ勉強してんだよね。ゼミがあったり試験があったり卒論があったり…みんなえらい。 てか体が勉強を忘れているというか始めから持久力のない子ですorz

愛が足りないな。 ほったらかしだってことすら忘れてた。 しばらく会いには行かないだろう。 足りないどころか、 無いのかもわからん。 ずっと、愛せなくて、 苦しかった。

自分が誰かわからなくなるとき 君に語りかけるよ でも もし聞こえていたって 返事は… やっぱりほしい。

誰か一緒にフルーリー食べてくれる人いないかなー。ショートケーキ気になる。 18日までは無理だが…いやむしろ18日に一人おつかれ会＠マックを敢行すればよいのか。

変わってないな。

一度にガーッと勉強すると、途中で頭が飽和して何がなんだかわからなくなる。ついさっきやったところを読んでも、あーそうだっけって感じ。 まして数日前にやったところは、マーカーでぐちゃぐちゃにもかかわらず、こんなのやったっけ、という感じだ。 あー…

EXILEか。１週間切った。 Ａきながにたまたま会って立ち話した。法学部でも苦しみは同じというか、法律語の外国度は一緒らしい。 ああやんなきゃ。 明日は起きないと。

「恋愛」に興味がないと何度か書いていると思うが、私が嫌って（半ば軽蔑して）いるのは、テレビや雑誌や映画的な「恋愛」であり、言ってみれば「彼氏＆彼女」的なもの。 バブルははじける。 昔は「付き合う」って言い方も大嫌いだったけど、それはここ数年…

心優しい先輩のおかげで後半観ることができた。 楽しかった。いいなぁー。検車区はほんとうらやましい。 タモリが実に生き生きしていてそれがまたおもしろい。副都心線の時にまたやる（？）らしいので楽しみにしておく。

寝る時間になっても眠くないので、布団には入るが寝付けない。 今日は１時間近かっただろうか。 考え事をしてしまうのだ。 考え事というより、心残り、悔しいといった感情と次々にバーッとあふれてきて、頭がフル回転してしまうのである。 そしてやりきれな…

昔から男尊女卑的なことやジェンダー的なことに過敏なのは、自分が負けていると思いたくない性格だからかもしれない。 面と向かって差別されたとか、そういうトラウマになるような経験は特にないです。ほぼ条件反射的に「我々女が下だなんてけしからん！」と…

くだらない。 まあ、ロマン自体は誰しも何かしらあるだろうから、否定はしませんがね。問題は、それが社会において無駄に影響力を持っているところというか。 それにより抑圧されている人間がいることにやたら無自覚。勝手に楽しむ分には構わないけど。 あん…