２月になっても休暇は続く。何にも追われず、やりたいこと、生きてく意味を考えるとき…かも。

必要以上に不安をかき立ててしまっているのはもしかして私のせいなのかな とか思ったり。

つまるところ、のつまるってつまりと同じですよね？ うん、で、土曜のオール後24時間以上寝つぶして以来*1休日続きの日々で、全く勉強はしてないし、寝てばっかです。ほんとにぐうたらしてます。 無印で少額ながら買い物してリフレッシュ。あとひとカラによ…

何がハッピーなバレソタイソだよ！ セットなんかなくたって自分で作れるわ怒 じゃなくてあげるひ(ry 悪いことは重なる。 手袋を片方なくした。 てか今までなくならなかったのがむしろ不思議ぎなくらい、手袋の管理とは危なっかしいものである。 みんなどうし…

目覚まし時計が電池切れで止まっていた。 携帯も電池切れで止まっていた。 また２コマも寝ぶっちしてしまったよ… やっぱり無茶せずに帰るべきだったな。本番のあと、忠先生に会っていろいろ話せてよかった。 １４１６には、まともに顔を合わせることもなかっ…

遂に楽器を持って帰れといわれた。 確かにそうなんだけど、なんかショックだった。 みんな邪魔がっていたかな。確かに邪魔だったろうな。ほんとにごめんなさい。 ひろととともゆき*1のためだと思って去ることにする。 *1:ゆうしは…ｗ

彼は電話で呼ばれた。 私はわざわざ電話して居場所を聞いた。 そんなことも１つ１つ、人知れず積み重なってゆくのです。 身がもたない。

２０時頃まで何をするでもなく携帯で日記を書いていて、そしたらさらに沈み込んでしまってひとりで泣いて、また寝てしまったみたいでなんと０時半。 更新されたmixiを見て、メールチェックして、だらだらと今に至る。 外見はさながら風邪っぴき。寝すぎなく…

もう疲れたよ。 いつまで繰り返せばいいの？ 何もしてないのに疲れと失敗の記憶と失望ばかりが蓄積されていく。 未だに何年も前の記憶から解放されず、ループして負け犬感を強めていく。 そう今の私を支配するのは過去だけ。 かけがえのない「現在」もないし…

またオケやりたくなってしまったらどうしよう。 ２月くらいなら気兼ねなくさらいに行けそうな気が（何故か）する。18が増えるとまた時代を感じそうだ。 時代といえば20Hr候補の彼はどうしてるかな。去年浪人宣言もらってから音信不通になっている。 合格しま…

今日特に何も考えずに部室に行って、しまったかなーと思った。*1 何より、あれから１年経ってるのが信じらんないんですけど！！生協であんまん夫妻にばったり。そういえば部室にいたときもけんけんたちが一緒に帰っていったっけ。 思えば彼らは実は「同期」…

変な子、面白いやつでもなければ 普通の子でもない 私って何？何キャラ？ …使えなくて扱いづらい窓際族か。

プラス思考を気持ち悪く思うのは、マイナス思考を否定するカラーを強く感じるからかもしれないとふと思った。 正しすぎて。「正解」であることが自明すぎて。 あまりにきれいな空間で居心地が悪くなる、みたいな？ちょっと違うかな。 否定されるのが怖い。 …

数年前、友達に立て続けに彼氏ができたとき、自分には魅力やオーラがないと沈み込んだことがあった。 あのときと似ている。 第一回15之会のことは書いていただろうか、確か書いた気がするがあのときにも似ている。 子供の頃から群れるのが苦手でいつもひとり…

差別は受けたくない。 でも女の子扱いはされたい。 それって我が儘かしら。 でも「おいしいとこどり」している女の子も結構いると思う。 駅まで送ってもらったこともないし、大丈夫って手を差し出されたこともないし。 かといってそういう人たちが男の上から…

ここを訪れる人も減ってきているように思う。 読み物として書いていないから面白く読めるとか文章がいいとかそういう要素も全くないし、殆ど自分のために書いてます。 でも何故か相変わらず公開しています。

すげー。

昔からお菓子作りは好きだった。 クッキーを部活に持って行ったことも何度かあり、そのとき「趣味ですから。」という名言を残した。 それ以外の理由でお菓子を作ったのは初めてなんじゃないか。 お菓子が食べたい。でもお金が勿体ない。つまり節約のために！…

いま、私の時間は、いろいろなことを「間違えた」（前述参考）あのへんで止まっているのかもしれない。 というかきっとそうなんだ。

Anyとか終わりなき旅とかを、心の底からうなずきながら聴けるようになったなら、それは私が変われたということだ。 今はまだ目標。

こんないらんこと考えずに、脇目も振らず勉強できたらどんなに楽だろう。 てか、そうしなきゃいけないはずなんだけど…

しばらく前までは殆ど会話もしなかった人と、また普通に仲良く話せるようになってうれしいと思った。 時が解決してくれるというのはこういうことか、あるいは当時の私がいかに強固な壁を築いていたか、ということなんだと今になって思う。 涙ながらに抱きつ…

私どこで何を間違えたのかなぁ。 最初は好きな気持ち、楽しむ気持ちに満ち溢れてて、性格も明るめで（たぶん）、先輩も同期もそこそこ構ってくれて、先生には伸びが速いとほめられてた！信じられない。 私の何がいけなかったんですか？ コミュニケーション力…

あ、そういうことか。 それならある程度合点がいく。ポイントがひとつ残っているけど。

自分らしくいられる場所。 心の底から安心して身を委ねられる場所。 自分のすべてを受け入れてくれる場所。 私にとって人生とはそれを探す旅であるかもしれない。*1 かつては一つだけ存在したが、それを手放してしまった今、そのような場は…少なくともこの地…

悪いことはこうも重なるか。 お湯がたまった時に鳴るメロディが聞こえて浴室に向かったら、浴槽は空っぽ、床は水浸し。 栓してなかった。 １００ℓ無駄にした。 無念。 ほんとに泣いていいですか。

今度こそ。

……

みんな、かわいいよね。 ああ、かわいいよ。 （ぼそっ）

というのは、全力でやりきった者だけが使える言葉だ。 だって得てなきゃ失えないじゃない。 私はたぶん、Ｂ３以来味わっていない。