残念無念また来週

日記

残念どころかほっとしているんだが、ただ先延ばしにしただけという説も有力。みんなもっと練習的な感じだと思ったら！みんなしっかり調べてきてて驚いた。３年生に負けてるよおいおい。１週間もらった分しっかりやらないとorzハードルあがっちゃったよ。


発表大嫌い。
卒論の題目発表会もそうだったんだけど、言葉を考えて紙に書いたのに震えが止まらなくて最後まで読み上げるのに必死だった。
発表は前から嫌いだった。JS*1時代から苦手だった。作文読むのとか。どうぞって言われた瞬間に頭が真っ白になってテンパって、

話が外れそうですが…
それが友達間の会話をはじめとするプライベートな場にまで拡張されたのはいつからだろうか。いつの間にか相槌か笑うかしかできない人になっちゃった。（音楽やアカデミックな話についていけない、論理的思考のペースが遅くてあるいは思考自体ができなくて話に入れないといった大問題もある。どういう因果かあるいは別問題なのかはこれから考えないといけないだろう）
自分の喋りが周りの人の時間を占拠する。それがとてつもなく恐ろしい。過去にすべった経験、入ろうとしても入れない苦しさが無意識のスペースにたまってきているのか。
会話が発表化している。キャッチボールでなくなっている。
さようならの次の瞬間から後悔と自己嫌悪の時間。嫌われた、絶対嫌われたって。


気のせいかもしれないけど日に日につらさが増してる気がする。
前は大丈夫だったはずのことができなくなってきている気がする。
回復させなきゃいけないのに。そのためのモラトリアムなのに。逆だろ？
これってもしかしてネット依存症なのかな？生身のコミュニケーションがどんどん億劫になるって。
怖い。でも受け入れられたいの本当は。


孤独。
誰にも見向きもされないで、人を避けたまま静かに死ぬのかな。

*1:byH原。一応女子なんです許してください