彼氏は早く欲しいと思うが、自分の生活や頭の中が彼氏中心になるのは嫌だ。 出かけるときは大体二人〜とか髪型や服装は彼氏の好み〜とか誰といても必ず彼氏の話〜とか*1。 基本放置でたまに連絡取って会うくらいがいい。 でもそれって仲のいい男友達じゃん？…

もうさんざん言ってきたことの繰り返しだけど… ほめられたい。 そういう願望がものすごく強い。 なのに、そのための努力をしない。と言うかしようとしない。 頭がいいと言われたい。じゃあ勉強すればいい。 可愛いと言われたい。じゃあ女磨きすればいい。 当…

期待されている。 ならば、 信じて食らいついていくしかない。 今だけ、最初だけ、それからは暗闇、 そんな出来上がったイメージから逃れられない。 やっぱり大したことなかった、全然使えない、と失望されるのが怖い。 どんどんバカがバレていく。もうイヤ…

みくしニュース。 心配ありません。 てか心配するまでもありません。 以上。

か。 はいはい。

暑いからか。 私は、人を愛してない。今のままでは、到底できやしない。 やっぱり恐怖と不安を常に感じていて、愛されているかどうかだけを気にしていて愛することなんか始めから想定されていない。 寝る。

東京時代が夢のように遠く。 崩れそう。全部。 私って実はすごくバカなんじゃないかって。 というか、実はすごくバカ「と思われてる」んじゃないかって。 なんか、それがすごく怖い。 バカな発言しちゃうたびに自己嫌悪。 賢い人でありたい。いや、「賢いな…

テレビで有名人や偉人の妻を語るときは大体、妻は自分の何かを犠牲にしたり、こつこつ何かを続けたりして夫を「陰で支える」ものだ。 そういう話を聞くたびヤナコッタと思うのだが*1、そういう語られ方が嫌なだけでその中身は単に相手に対する思いやりってこ…

やっぱりもう手遅れだと思う。 それならそれでそういう生き方もあるんだし、実際尊敬するロールモデルがいるし。胸を張ってきらきら生きることだってできる。 すべては捉え方次第……のはずなんですが、やっぱりそうもいかないようです。

みくしにあげた話。 このブログ含めて、自分の文章って実はものすごく拙いんじゃないか、実は読者にはアホがバレバレなんじゃないかと急に不安に？恥ずかしく？なった。 自分の頭の悪さがほんとに嫌。

オケでホルンもいいけど、 打楽器もやりたい。オケか吹奏楽で。 ホルンは楽しいものだと思えない。オケなら尚更。

携帯のメアド変えたい。 いろんな意味で恥ずかしい。

がんばってもダメになるのが怖いから、 始めからがんばらないことにしたんです。 でも予防線のつもりが残ったのは後悔だけでした。 このパターンを何回続ければ変わるのかしら。

99％確信していた。 本当にその通りだった。 だからなんだ。そんなところで喜んでどうする。 口ではそれを望んでいると言った。 実際それを望んでいた時期もあった。 でも、いざそれが本当に来ると…*1 誰かに喋りたいけど、よくよく考えてみると変な話だ。自…

ひきずりすぎ。 友人に呆れられてもおかしくはない。

うちの人とは根本的に合わない。 もう何も言うまい。

引くことも覚えなきゃ。 嫌悪感を抑える。我慢する。 それができなくてバカにされた。 これからしばらく無視しよう。フォローも。 そのときの態度が評価される気がするから。

予想していたとおりになっただけ。てか予想通りすぎる。

みんな私のことなんかどうでもいいんだ。 いちいち傷つくのもバカバカしいから、私も忘れてしまおうか。

復縁フラグか？ｗｗ と思ったのは内緒。

彼と較べるのは不毛だ。 距離の問題、自分の意識とアピールの問題等々いろいろ違うんだから、こういう状況を招いたのはむしろ自分ではないか。 彼が特殊なだけ。とかなんとかいろいろ考えてみるけど。

って、思っちゃってる。

東大の中にいるとバカすぎて浮く。 世間（や家族）の中にいると話が合わなすぎて浮く。 高校時代の人間関係にいちばん依存しているのは私だ。 みんなはそれぞれの場所でそれぞれの関係を築いているのに。

あるわけないじゃん、こんなうまい話。 冷めた。

友達は海外に行ってるの。 学生最後の休みを満喫してるの。 家でゆっくりして何が悪いんだ！！ 配属決まるまでは片付けだねとか勝手に決めんなヽ(*｀Д´)ノ そうだ、後悔する前に今月の過ごし方を真面目に考えなきゃ。てか後悔は絶対するんだけど。 とりあえ…

昨日の記事見なおしたら、なんか恥ずかしいことを書いていたことに気づいた。 まぁいいや、どうでも。 日記に昨日の深夜コメントした。 いつもはよくログインしている人なのに、まだレスがつかない。 コメント記入履歴が上がってたから見たら、他の人のコメ…

もう５，６年も前のことなのに、なにを言ってんだか。 この地に戻ってきて、ちょっと動揺している。無意味に。

彼が、戻ってくる。 再び、自転車で８分の距離に。 その彼が日記を書いていた。いま引っ越し作業をしているらしい。 ６年住んだ家を離れるということでいろいろ振り返っていた。 化石（笑）の写真を載せていた。化石は受験票、昔やった譜面etc.そしてなぜか…

嫉妬深い自分が嫌になる。 真似したって真似である限り本家には絶対敵わないってこと、わかってるのに。 ひとはひと、じぶんはじぶん…って、言うけどさ。 やばい、あと５０時間で引越しが始まるのに、なんにもやってない。そして危機感が全然ない。

３月に飯田線走破します。 ただ塩尻に着いてからどうやって磐田に帰ってくればいいんだろうw行き帰り同じコースというのはナンセンスだと思います。というか暇すぎる。違う駅で下車するならいい？でもなあ。 中央本線は夏に乗ったし。名古屋も別に…味噌カツ…