結構みんな具体的にちゃんと書いてる。 自分も具体的にちゃんと書いたほうがいいよなと思いつつ、考えてから書くのが面倒なのでまず感じたことを書き留めておく。 （といって放置しちゃうのが悪い癖だと自分でわかってるんですが…） キーワードは「自己管理…

ひとりじゃないって素敵なことです。

何もしないことは停滞でなく後退であると気づいた。 時が経つとどんどん劣化する。維持にも努力が必要なのだ。 生きるってしんどい。 そういえば最近生きることとかについて考えなくなった。

思い出のホールで。 １７がもう最後の舞台なんだってこと。 １８がもう最高楽年になるんだってこと。 久しぶりにオケを聴きに行ったが、みんなの頑張る姿を見て、気持ちの入った演奏を聴いて。 ロビーで１５や１６や１４やすやまんと顔を合わせて。 思うとこ…

終わりを恐れている。 終わってほしくないと思い続け、いざ終わると待っているのは後悔。 失うのが怖い。 今「ある」ものに全然執着してないのに変な話だと思う。 でもそれはむしろ逆で、全力で求めて動き回っていないから、後から見たそれが空っぽなんだ。…

心の底から笑顔がわいてきた。 街中でニヤニヤしちゃうくらい、抑えきれないほどの。 普段の（ただ歩いてるときの）顔を人にダメ出しされたのは４年以上前になるが、それから直らないどころか悪化していると思う。たぶん皆さんにはブサイクかいつも機嫌悪い…

音楽を聴くこととすることは別だと思った。 小さい頃から音楽好きでいろんなものをやってきた。でもそんなに自分で演奏をしたかったのかとふと思った。 歌でも楽器でも、聴くときはフレーズ感や流れや歌い方に関心が向くのだが、自分がやるときはあまりそう…

東京に出てきて、静岡以外の県や地方に目を向けられるようになった気がする。それはただ単に南関東の経験値が増えたというだけでなく、全国様々な地方を見渡すことができるということ。 静岡にいると県内か愛知或いは東海４県か東京のことしか考えない。東北…

改めて考えてみると、孤独だ。ああ東京砂漠。 孤独というよりは、自分を必要としてくれる確かな居場所、自分が帰属できる場所を作れなかった、と言った方が正確か。 15はそれに一番近いと思うのだがどうだろう。ありがたみがわかるのは社会人になってからか…

抜け出せない。 殆ど何でも一人でできるようになった。行けないのは焼肉と外国くらい。 ミスチルのライブに行こうと思っても、最後の春休みに海外旅行に行こうと思っても、誰も誘えない。 怖い。それがすべてじゃないけど…子供の頃から、誘うのが大の苦手だ…

決めたのはいつか君と話した夢の続きが今も捨てきれないから ではない。むしろ逆。夢といえるかどうかも怪しい夢らしきものを抱えたまま。 こっそり出てゆくよ、だけど…負け犬だろ。まだキャンセルはできるけど、たぶんしない。 ああなんか引用してみたはい…

９時半に出れば３限に間に合う。 実際駿河の人で新幹線通学をしている話を何人か聞いたことがある。 ☆ 誰か周りの人がいつもと違うとき、すぐに嫌われたって思ってしまい、怖がって避けてしまう。 後で聞くと、その人はストレスや問題を抱えているようで。 …

ミスチルが精力的に曲を出しています。どれもいい曲ばかりで、アルバムが楽しみです。 おまけに最近出した曲は全部映画かドラマかオリンピックのタイアップがついています。そこでふと思うのは、いまミスチルが求められている、桜井さんの詞が求められている…

そうくんの日記を読んでいたら私もＯ上先生の授業を思い出した。 いま思えばＯ上先生好きも私の（思考の）特徴のひとつといえるのではないか。 いきなり実家に電話かかってきたなぁ、懐かしい。研究室の場所がわかりにくく大遅刻してしまってあんまり話がで…

私のせいかな。 多分そうだと思う。 責任感じる。 本当に申し訳ない。

昔からそうだが、私は大事なものを使わないでしまっておく。好きな食べ物は最後までとっておくタイプ。

はい、それは私です…（小声） とある偉大な女性のブログより。本当に見事に斬られてしまった。

オリンピックとか見るたびに、私はスポーツなんか絶対できねえ！と思う。 こんなにメンタル力が影響するなんて。全体の出来を大きく変え、結果にもそれが直結するなんて。超無理。 勝負事は大の苦手です。心も技も体もないや。ほんと価値ないな。

最近使ってなかったなこのカテゴリ。 昨日本屋に行ったら、何かを表現したい衝動に駆られた。しかしそれが何らかの言葉や形にならないうちは表現者にはなれない。それが他人に伝わらなければ何にもならないのだから。 表現者という生き方は、それが本当にラ…

成長とかチャンスとか失敗は成功の素とか考えられる人は、長いスタンスで人生を考えられてるんだよね。 私にとっては、１年後の成功とか正直どうでもいい。そんな先まで考えなどおよばない。 だから興味のないことのためにがんばるなんてできない。 ６年もか…

有名人の訃報はわかるが、有名人の家族の訃報を大々的に伝えるのは何のためなんだろう。 葬儀*1におしかけて撮影して、悲しみにくれる有名人にカメラ向けてコメント求めて。 「○○さんが家族を亡くした」ということが言いたいのか、なんだろう。 *1:PCで変換…

桜井さんに会いたい！ のは本当だけど、いまはおいといて。 私の言う「会いたい人」は、「会って話したい人」とは違う。 「ちょっとすれ違って手を振りたい人」がいちばん近い表現かな。 好きで顔が見たいけど、話してボロを出したくない。話したら話しただ…

最近まで全く意識していなかったのだが、私が勝手に仲良くさせてもらっていた人に、私のかなり苦手とする人の影が濃く映るようになった。 どうにもこうにもやりにくいというか遠ざかってしまうというか。そんなことばっかしてたら何も変わらないしこれから生…

親や教師の言いなりになんてなってないのに、何で青い鳥症候群になったんだろう？ 確かに親には反抗したが、我慢やストレス耐性が育っていないのは確かである。 何がいけなかったんだろう？ ああ、子供なんだなぁ。 すぐぼーっとしちゃうのは、現実逃避。認…

意識が朦朧としているときの自分が一番正直なのか、単に怠惰になるだけなのか。 今頃になってとんでもないことをしたと思っている。しかも一週間前も同じことをした。２回目。 こんな自分にものすごく危機感を抱いている。このままいったら…てか危機感を抱く…

メールはMAILというより矢文に近い。 高橋さんたまにはいいこと言うじゃない。

はかなさと永遠って両立するんでしょうか。 堂○兄弟をみてふと思ったこと。 とりあえずメモってあとで考えます。 ちなみに私は白って苦手です。なんか排他的というか汚れを許さない*1イメージが強いので。 あと白＝ピュアっていう短絡的な憧れに対する反感も…

特にうまいわけでもない、 性格がいいわけでもない、 仕事ができたわけでもない、 本来はこの期に及んでオケに顔を出す程の人間ではない。 今回合宿にお邪魔したのは待ちに待った後輩の入団が非常にうれしかったと言うわけでお許し願うとして。 本来は彼らに…

謙虚であれ。 人を敬え。 感謝せよ。 ゆっくり自然と向き合いたいなー しかし時間はもうなくなってしまった。もう動き続けないといけない。絶望。 時間があった旧年度中にもっと何かできたんじゃないのか、と、思ってしまう。 何やってたんだろ。

読書中*1ですが、本の内容とは直接関係ありません。 自分にとってちょっと後ろめたい点のある人でも、その人から得た教訓を自分なりに受け入れてよりよい自分を目指すこと、それが一番の恩返しなのかな、とふと思った。 それでまた認めてくれたらラッキー？ …